前晚与老公争吵，他提到“你就是个受害者，其他所有人都对不起你。”。嘴上我说的是“我没有这么想。”心里念的是“他怎么也说起了受害者来了。”上周看公众号上的一段话让我感触很深，就是关于受害者心理的。
如果珍惜一个人，就不要把他放在被考验的位置上，你在对他单方面的忍让，你积累的委屈就是对他的考验。忍到你忍无可忍爆发，关系破裂了，你就觉得没有道德亏欠了，该还的恩情都还完了，自己仁至义尽了。走到这一步，当然你可以说是因为他没有经受住考验，你是受害者。但其实，是你让他变成加害者的。如果一开始开诚布公，说明底线，就不会让他变成加害者。
还有一个很搞笑的事情。老公下午离开以后，晚饭时候女儿正好也睡了，我妈问我前天晚上两个人在争吵什么。我开始说没有争吵什么，她一再逼问我们因为什么事情吵到1点。我说是因为我事情多，压力大等等。我妈说不是吧?我听到你们说“那她可以出去做事，帮我带小孩都不可以呀?”我的天呀!我只能说我们根本就没有聊到这个话题。我妈坚持说她听到了。我只能坚持说我们根本就没有聊这个话题，我总不能告诉她我不能跟我老公亲热吧?我妈坚持说她听到了，还说我老公说话声音很大，她听的很清楚。我义正言辞地告诉她：他不是这种人，他虽有有他的缺点，但是他绝对不是这种小气、计较的人。然后她就开始了她的控诉与泄愤……
我只能不说话。什么也不能说。然后分析她的心理，受害者心理。她在忍者，她觉得她在容忍我，为我做贡献，等那么一刻，她忍不了了或者不想忍了，她就爆发了。她对我已是仁至义尽，而我就是那个不孝女，白眼狼。我就是那个加害她的人。她就是那个受害者。她自己辛苦一辈子，供我读书，帮我带小孩，最后，我尽然把她当作个家里打工的，不孝不义。在亲戚面前、村里乡亲面前数落我的不是，不孝。
受害者心理就是这样：首先就存在一个预设，你是不爱我的，我是不被爱的。但是我还是忍受，当我无法忍受的时候，我就爆发或者我就不理你了。我对你已经仁至义尽，是你一直不珍惜，所以你是一个加害者，你不爱我，我不伤害你，我是君子，我不理你，不跟你玩了。
受害者心理是一个普遍存在的现象。如何破呢?首先是底线，想好我的底线到底是什么。然后沟通，能沟通吗?我和我妈?我还没有找到信心，先这么处着吧，心里多念几次她是我妈，她生我养我供我读书。说到供我读书，我就有了情绪。为什么?为什么我不能面对这个事实，因为我不堪重负。因为这是我的一个魔咒。还很小的时候我就听亲戚们在数落一个念了大学的表姐的不是，她是如何的不孝。而我妈说的最起劲。
可她为什么还是送我去读书呢?她不是真的相信送子女读书对子女好是养白眼狼。她害怕，她害怕这种事情发生，她是怎么来面对这种害怕的呢，她就是念叨或者诅咒你们都是白养眼，我辛苦养育送你读书到头来都是白搭。她送我去读书的时候是不是也预设过我会是白眼狼，是不是我想过我如果变成了白眼狼怎么样。这个魔咒和母亲的预设与期望让我很害怕、恐惧。一方面我害怕自己变成众人口中的白眼狼，虽然嘴上我叫嚣着别人说什么我都不怕不关心;一方面我害怕她的期望，她这么辛苦送我读了书，我就一定要回报她，满足她，孝敬她。如何是孝敬了，我怕是精益求精，没有底线。所以一说到供我读书，我就有情绪。如何是孝敬呢?孝敬的上限和下限又是什么呢?
破除受害者心理，一方面是破除如何不成为别人受害者心理种的加害者，另一方面是如何破除自己的受害者心理。首先是抛却预设与诅咒，不要考验，要相信。相信人性，也相信自己是值得被爱的。其次还是沟通，沟通自己的底线，沟通自己的情绪。
